Noche Gris

Ayer como todos los miercoles me dispuse a mirar un programa que a esta altura ya es de culto para mi, “Para vestir Santos”, la mayoria de las veces me emociona y me hace reir de igual manera, pero el de ayer fue un capitulo especial para mi, que me hizo replantearme algunas preguntas y dolores que tengo conmigo desde hace casi 9 años.-

Se preguntaran porque, empece a ver el programa sabiendo de antemano el desenlace, la muerte del personaje del tio de ellas que encarna de manera brillante Hugo Arana, porque por supuesto ya lo habia visto en la propaganda, pero a medida que transcurria la historia de estas ultimas horas de su vida, cada vez me sentia mas angustiada, es logico pense, estos temas siempre me revuelven el dolor de no tener mas a mi PAPA, pero sentia que era algo mas, algo mas profundo que no lograba entender, segui buscando explicaciones tecnicas a mis sentimientos, como por ejemplo, “esta muy bien escrita”, las actuaciones son impecables””es muy real”, etc,etc……(Todo es verdad) pero sin embargo…..

Hasta que llegando al final del capitulo y el sintiendo que no le queda mucho tiempo, el tio cuasi padre empieza a despedirse de dos de ellas, el personaje interpretado por Gabriela Toscano llega tarde cuando el ya esta en coma, se arrodilla al lado de su cama y le habla queriendo tener su despedida y esperando que este en algun lugar pueda escucharla, y al final se pregunta: ¿Cómo te despedis de alguien que queres, sabiendo que no lo vas a ver nunca mas?

Les juro sin exagerar, senti que me explotaba el corazón, ahí en ese instante entendi todo, yo no me habia despedido de mi PAPA, y mas alla del dolor por ya no tenerlo conmigo, me duele no haberme podido despedir como hubiese querido, es cierto pensandolo bien, que no hay suficiente tiempo ni palabras para decirle a alguien que amas, cuanto lo amas!!!!!! ni lo agradecida que estoy por todo lo que dio (sin tener ninguna obligacion), como voy a extañar tantas pequeñas y grandes cosas, como voy a ser mas ignorante sin el a mi lado (ya que era mi primera y unica fuente de consulta ante cada una de mis dudas), agradecerle tanto, tanto, que dejare para otro blog en un dia no tan gris para mi como este.-

Entonces trate de recordar la ultima conversacion que tuve con él, yo ya no vivia con ellos, pero cada domingo lo pasaba en casa en familia como siempre. Mi papá murio el 10 de diciembre de 2001, todo ese año el sufrio una gran depresión que agravo su enfermedad pulmonar, porque el 28 de febrero de ese año mataron a mi primo Favio que para el fue un hijo mas, les cuento esto solo para dibujarles el panorama de mi ultima charla con papá, era domingo a la tarde, y me llamo de su habiatación, yo le habia estado diciendo todo el dia que se levante, que mi hermano lo ayudaba a bañarse y el no queria levantarse de esa maldita cama, y seguia fumando a pesar de que ya tenia que usar mochila de oxigeno y no la queria (tenia la misma enfermedad de Sandro), su voz, su cara y todo su ser ya no era el mismo, a mi me desesperaba verlo asi tan lejos del hombre elegante, pucro y galan que solia ser, convinando todo hasta los calzoncillos con las medias, me llamo, fui a verlo nuevamente, me pidio que habra su cajon del placard, un cajon que nunca en mi vida habia abierto, porque eran sus cosas, siempre en mi casa se respeto mucho la privacidad de cada uno, lo abri y tenia recuerdos suyos, fotos nuestra de chiquitos, de mi primo, llaveros y pulseras de plata con sus iniciales, sus relojes, y me dijo agarra el que mas me guste, yo no queria, empeze a llorar y a enojarme mucho con el, volviendo a decirle que se levante, que se deje de joder, que nosotros lo necesitabamos, que yo lo necesitaba, y me dijo “Gaby no me grites, ustedes ya no me necesitan, favio si, el esta solo”, me acuerdo que senti que se estaba despidiendo, pero yo no queria, no lo podia aceptar, sin embargo me calme y me insistio en que agarre lo que me guste, y asi lo hice, fue un llavero de plata redondo con sus iniciales talladas que tengo entre mis tesoros, no recuerdo si ese dia le dije que lo amaba, tal vez si, pero el lo sabia, a pesar de nuestra peleas y nuestros caracteres de mierda, por momentos mi casa era un volcan en erupción gracias a nosotros, el sabia de mi amor hacia el, y yo sabia de su amor hacia mi, pero no sabia que ese seria el ùltimo dia que lo veria consiente, de haberlo sabido seguramente ubiese estado toda la noche con el, habriamos hablado hasta el amanecer de literatura, de politica de futbol, de todo y le habria dijo un millon de veces GRACIAS PAPA!!!!! TE AMO!!!! TE VOY A EXTRAÑAR TANTO TANTO!!!!!!! Y tantan, tantas, cosas mas, y sin embrago, no habria sido suficiente!!!!!!!!!!!!!!!

No se asusten, mañana sera un dia soleado…. pero esto tambien….Es una parte de mi…